הדרכת הורים

"במה שהפה מתרגל לומר , הלב מתרגל להאמין".

בכל גיל אפשר לעשות שינוי והדרך לבית עם אווירה חמה, רגועה ונעימה מתחיל כאן.
בואו נלמד יחד איך לייצר סמכות הורית ברורה בתקשורת מקרבת.

מה אפשר להשיג בהדרכת הורים

גם אתם מוצאים את עצמכם חוזרים מהעבודה ללופ של צעקות, חוסר שיתוף פעולה, חיכוכים והצקות בין הילדים? אולי אתם מתלבטים איך לעשות גמילה בצורה הטובה ביותר? קיבלתם הערות חוזרות מהמורה או הגננת? בואו נעשה יחד סדר.

אז מה אפשר להשיג בהדרכת הורים איתי:

למי זה מתאים?

אם הגעתם לכאן – זה מתאים לכם!
הדרכת הורים בעיניי צריכה להתחיל עוד לפני שיש ילדים, כדי לזהות את השוני בין בני הזוג ולבחור דרך משותפת. בכל זאת החיים מראים לנו שלרוב מגיעים

להדרכת הורים כאשר אחד הילדים בבית מתחיל להדאיג אותנו מסיבה כזו או אחרת.
מרגישים שאתם אבודים לפעמים בחינוך שלכם? שהתגובות שלכם ממש לא עקביות בכל מה שקשור למשמעת? או שהילד נמצא במסגרת טיפולית כלשהיא ואין מי שיתמוך בכם? תרימו טלפון ואשמח לברר ביחד איתכם איך אוכל לעזור

שאלות שאתם שאלתם וסהר עונה

שלום לכם ומזל טוב על הולדת הבת! נשמע שלבן שלכם מאוד לא פשוט. כאשר נולד אח מתחילה מערכת חדשה בבית שנקראית אחאות. בעם הילדים עכשיו מתחרים על המשאבים הקיימים, וכמובן שהוא מרגיש בעמדת נחיתות כי הוא יותר עצמאי ומסוגל מאחותו הקטנה והתלותית. זו היא תחרות ל"לא הוגנת" ובגלל זה היא מובילה לתסכול כה גדול. איך את מרגישה? ההתאוששות שלך חשובה מאוד כדי שיהיה לך סבלנות להגיב לילדים. את צודקת שאמרת שזו טעות לתת לו את מה שביקש בסוף התקף הזעם כי זה רק מחזק אותו להמשיך להתנהג כך בדיוק. מה שאני מציעה לכם זה דבר ראשון לנסות לייצר לפחות פעם ביום שיש לכם זמן איכות אחד על אחד אתם והוא, קצת להיזכר בימים שלפני הלידה ולחזק אותו שהוא אהוב. הייתי גם מדברת איתו על הנוכחות החדשה שהצטרפה אלינו למשפחה ומנרמלת את זה שלפעמים זה מעצבן שיש פה עוד אחות שמבקשת כל כך הרבה יחס, ובודקת איתו איך הוא מגיב לזה. כשמבקש משהו – רגע לפני שאת אומרת "לא". בקשי עוד רגע לחשוב על זה. ואז תקבלי החלטה אמיתית. אם זה באמת "לא" אז תעמדי על זה ואל תישברי. (יש דרכים אמפתיות להגיד לו זה לא צריך להיות כועס) ואם פתאום מצאת אלטרנטיבה אחרת את יכולה להגיד מה כן. ובבקשה, אם את מרגישה מוצפת – קחי לך רגע של שקט. את הכי חשובה. כמובן שזה על קצה המזלג אבל יש פה התחלה טובה, בהצלחה.

שלום לך , נשמע שיש לך אכן ילדה סקרנית ולהיות הורה לילדה סקרנית עלול להיות מאתגר. כשאמרת שהיא מתעצבנת כשהיא לא מקבלת מענה והיא שואלת את אותה שאלה שוב ושוב עולה לי הצורך בביטחון. ילדים בונים את יסודות חייהם. על מנת להטמיע אותם הם חוזרים על אותו הדבר שוב ושוב (זו הסיבה שהם ניהנים לקרוא את הספר שלהם כל ערב מחדש) הילדה שלך מחפשת תשובות בנושאים שונים אבל בעיקר מחפשת ביטחון שיש תשובות לשאלות שלה. טוב שאתה עונה לה. שים לב, אם היא נכנסת ללופ ושואלת שוב ושוב את אותה השאלה אחרי שענית כבר פעמיים, בפעם השלישית אתה אומר "אני עניתי על השאלה שלך, אני לא חוזר על זה" ובאמת מפסיק לחזור על זה. הביטחון שלך ישחרר גם אותה מהצורך לשמוע זאת שוב ושוב. בנוסף אם תרצה לחזק אותה תוכל בזמן מקלחת / ארוחת הערב / לפני השינה – להגיד לה שאתה מזהה שהיא ילדה סקרנית ושיש לה שאלת מעניינות שגורמות גם לך ללמוד. קח את הנושא הזה והפוך אותו למחמאה עבורה. זו הזדמנות להתקרבות. בהצלחה.

שלום אדווה ויריב, האם בדקתם מבחינה רפואית שהילדה לא מתמודדת עם משהו בבטן? כמו תולעים למשל שמגבירים רעב? במידה והכל תקין מבחינה רפואית אפשר להתבונן על הגיל שלה שהוא גיל הורמונלי ובגיל הזה ילדים גדלים וצורכים יותר מזון שיהיה להם יותר אנרגיה. ממה אתם מפחדים כשהילדה מבקשת עוד אוכל? מהשמנה? כיום אנחנו יודעים שבכל מה שקשור לנושא השמנה והפרעות אכילה זה שככל שיהיה יותר התעסקות בזה מהסביבה כך הצורך לאוכל יגדל. לכן אני מציעה לצמצם תגובות שליליות סביב הנושא ולאפשר לילדה לאכול כרצונה. למעשה הייתי מקדימה בשיחה קצרה ואומרת לה כך "אהובה, עד היום היית באה לבקש מאיתנו לאכול והיינו מתחילים משא ומתן סביב הנושא הזה והחלטנו אבא ואני שאת כבר ילדה מספיק גדולה כדי להבין כמה אוכל הגוף שלך צריך. מהיום בכל פעם שתהיי רעבה תוכלי ללכת למטבח ולהכין לך אוכל." אם תרצו לחדד יותר את ההבדל בין אוכל מזין לממתקים תוכלו לקבוע את המסגרת בה היא תוכל לקבל גישה לממתקים למשל – רק בשישי ושבת או כל מסגרת עליה תחליטו. הכי חשוב שתבדקו בעצמכם מה זה מפעיל אצלכם, ובאיזה מבט אתם מסתכלים עליה כשנושא האוכל עולה, תיזהרו לא לפגוע בה או להראות שאתם מאוכזבים. אין לי ספק שזה יושב על מישהו מכם במקום אישי וכאוב. מוזמנים לשוחח איתי לטובת העמקת הדברים. בהצלחה!

שלום יעל ושי, ראשית , אני כאן להזכיר שאתם ההורים. תפקידכם להציב את הגבולות בבית כדי לשמור על ביטחונה של ביתכם. כאשר אתם מאפשרים לה להרים עליכם יד ולא מגיבים לה באסרטיביות היא למדה כי היא המבוגר האחראי ודבר זה מכניס ילדים ללחץ רב. אז קודם כל – סדר בתפקידים . אתם ההורים, היא הילדה. מעכשיו בכל פעם שהיא מרביצה למישהו מכם, אתם תופסים אותה בידיים בצורה אסרטיבית , מביטים לה בעיניים ואומרים לה "אני לא מסכימה לך להרביץ לי" שלוש פעמים ברצף כמו תקליט שבור. אם צריך לעשות את זה 10 פעמים ביום אתם עושים. היא תבחן אתכם. לא להתייאש ולא להתרפס מולה. בנוסף שווה לברר מה הגבולות שאתם מציבים לה, מוזמנים להגיע לתהליך של הדרכה ויפה שעה אחת קודם. בהצלחה!

שלום תהילה, האם בוצעו בדיקות מעקב לבדוק שהילד מתפתח בצורה תקינה? אם כן, נהדר. ילדים מפתחים את חוש הטעם שלהם והוא משתנה המון בשנים הראשונות. חסר לי הרבה מידע, האם הוא מתלונן על מרקמים? האם הוא טוען שאינו רעב? האם יש מאכל ספציפי שרק אותו הוא מוכן לאכול? בכ מקרה, מוזמנת להרחיב במייל חוזר שוב על המצב שלו. וגם פה אגיד, כמה שפחות התעסקות עם זה , להרגשתי עוד שנתיים הוא מתחיל גיל ההתבגרות וההורמונים וחילוף החומרים יגביר אצלו את הרעב. אם תרחיבי אוכל לנסות לעזור לך יותר. בהצלחה!

שרון, אני מאמינה כי ילדייך כבר יודעים כמה חשובה לך ההיגיינה, אך שאלת את עצמך פעם כמה זה חשוב להם? ילדים מתלכלכים כחלק מהחקירה שלהם את העולם. וכאשר הם מגיעים למסגרות שבהם יש ילדים נוספים בני גילם הם רואים אותם ומתאימים את עצמם לסביבה. תשמחי על כך שיש לך ילדים חכמים שיודעים להשתלב. האם יש משהו שמפחיד אותך בזה שלא יהיו נקיים במהלך היום במסגרות? אני מזמינה אותך לשיחה להבין איפה זה יושב אצלך ואיך תוכלי להעביר את זה הלאה מבלי להפחיד את הילדים מליכלוך או לכעוס כאשר הם חוזרים הביתה מלוכלים. בהצלחה!

היי אודי, קודם כל – מה עשיתם עד היום בנושא? מה עבד? מה לא עבד? בנוסף – אנחנו לא יכולים להכריח את הילדים להגיד שלום, אנחנו כן יכולים לעשות להם מודלינג לזה. איך אתה ואישתך אומרים שלום כשאתם נכנסים לבית של ההורים? איך אתם אומרים שלום אחד לשני כשאתם חוזרים מהעבודה? האם אתם עוצרים להתחבק ולהתנשק או ישר רצים למטלות הבית? אפשר לדבר על כך בשיחת הערב שכשמישהו חוזר הביתה אפשר לעצור את העיסוקים להגיע אליו ולומר לו יפה שלום. ככל שאתם תדגימו את זה יותר לילדים כך הם יחקו אתכם יעשו זאת בעצמם. לגבי הכניסה לבית הורייך, אתה יכול להכריז באוטו לפני שנכנסים "כשאני אכנס לבית של סבא וסבתא דבר ראשון אני אגיד להם שלום ואתן להם חיבוק, כי התגעגעתי." נחש מה יקרה? כול הילדים יצעקו באוטו "גם אני". אנחנו חושבים שכדי להשיג שיתוף פעולה מהילדים אנחנו צריכים לדרוש מהם ולבקש מהם כל הזמן כשלמעשה מה שעובד טוב יותר הוא פשוט להכריז על עצמי מה אני הולכת לעשות והם כחלק מהרצון להיות שייכים כל הזמן יצטרפו אליי. בהצלחה!

ממליצים

  • ניר וירדן

    סהר ליוותה אותנו עם הבן הבכור שלנו בתהליך מעבר של מסגרת ואחות חדשה שהצטרפה למשפחה, בתהליך באמת קצר הרגשנו שינוי משמעותי בבית. ההרדמות נהיו פשוטות יותר וגם הזמן במהלך הצהריים.
    תודה רבה!

  • יעלה ואמיר

    הגענו אלייך בעקבות המלצה של זוג חברים שלנו וקיבלת אותנו בכזו הכלה שגרמה לנו להרגיש ממש בנוח. דברים לא פשוטים נפתחו בפנייך ואת נשארת מקצועית וחמה.
    עזרת לנו להתקדם צעד צעד בתקופה לא פשוטה בחיים שלנו והמפגש איתך הפך להיות השעה שאני הכי מחכה לה כל השבוע. תודה רבה רבה. זה עוד לא הסוף

  • לינוי

    פגשתי אותך לגמרי במקרה וברגע שאמרת לי שאת מדריכת הורים ידעתי שאני רוצה שתלווי אותי.
    אחרי 5 מפגשים איתך השינוי היה כל כך מורגש , נהיה סדר בבית. חזרה לי הסמכות, הפסקתי להגיד 10 פעמים.
    אני יחידנית ואת עזרת לי לתפוס את כל האמהות שלי בצורה הרבה יותר ברורה ומעצימה ממה שראיתי אותה לפני כן . זו נקודה קריטית בחיים שלי. תודה יקרה שלי.

  • קארין וגל

    סהרונת שלנו היקרה – הפכת לחלק מהמשפחה שלנו כבר!
    תודה על הליווי הסבלני שלך , על החום והתחושה הטובה שאת נותנת.
    לפעמים בחיים כל מה שאנחנו רוצים לשמוע זה שאנחנו הורים טובים ואצלך זה מגיע היישר מהלב! תודה רבה רבה אוהבים אותך